De conejos...

"Ni la luna es de queso y mucho menos la habita un conejo".

(A mis casi 30 perdí la inocencia que me hacía creer en esas cosas...y en él.)

Bienvenida realidad, nos vemos un rato del 2012.

Manos que hablan...

Esmeralda dijo una vez que su nombre estaba escrito en mi mano, Esmeralda ya no está...y él se fue en el último barco...por estos días yo solo sé... que aveces las manos dicen más...

Amores...

Aveces el amor también es estas cosas...e historias.

Aguita para Antonieta...





 Está acostumbrada a mirar mi vida pasar desde la esquina de un lugar cualquiera, siempre y cuando la luz del sol entré toda, donde no le caigan gotitas de agua si es que llueve, donde el frío no la queme...ella me mira todas las mañanas llegar, aveces triste, aveces contenta, aveces me siente llorar, yo la toco quedito, una a una sus hojitas, aveces si tengo que confesarlo, me concentro en las más "feítas" en las que necesitan esa caricia reconciliadora y se sienten bien, yo lo sé.

Hoy el día estaba gris, la gente de vez en cuando toma decisiones y estas nos llenan los ojos de aguita de esa triste, hoy y desde hace un par de  días no han existido soles templadores, andamos con el ALMA medio "muertita", la he ignorado, no la he querido ver, ella siente la distancia, sabe que a mi corazón en estos instantes yo le duelo toda, a ella le duelo yo y sí...también necesita aguita.

Hoy me despedí con la promesa de mañana abrazarla fuerte, hoy todavía no me siento lo suficientemente bien...pero mañana es el último día del año que nos vemos, se queda en la escuelita que es su casita, en la esquina de nuestro salón...sabe que la quiero, es solo que aveces tienes que alejarte, despedirte un ratito y dejar ír con amor.

..Ella no lo sabe, o puede que sí, su existencia en mi vida es algo más que el verde de sus hojas, aunque hoy es "sepia"por mi gusto...mañana y como siempre...volverá el color.

De mis Barquitos...

En un barquito que en sueños construí puse todo ese costal de sentimientos

que incluye fotos en sepia, olor a nuevo, a hierba fresca y a soledad...

puse un "te quiero" honesto para cuando la tristeza te alcance, un par de

mandarinas de todos los Diciembre que me pudiste abandonar y un par de margaritas que ahora vos habrá de deshojar...dejé también un par de libros nuevos, una carta y el sobrante de un perfume...puse mi corazón en un frasquito, un abanico hecho de pestañas y un "te olvido" para cuando de mí...te quieras acordar.



Y casi no me oigo el corazón...

Hoy solo quiero escuchar dentro...

..Un nuevo respirar lacerante y eterno...
La niña triste que ya no te hace reír recogió del suelo pedazos de pedazos de corazón...hoy sólo sé que debo y quiero...escuchar dentro,que no se me olvide ese momento...mañana como dice mi amigo el payasito...hay que echarle ganitas grandotas...porque esto habrá de pasar y tú con ello.

Si tú me dejas vivir...

Si tú me dejas vivir, yo sólo prometo pensarte "bonito" para que esa, tu vida, se llene de "buenas y bonitas intenciones"...si tú me dejas vivir, aunque sea sin tí, que sea para que un día yo te deje de extrañar por todos esos días que no volviste y que me dieron ganas de llorar.
Si tú me dejas vivir, que solo sea para que en la soledad de tu vida, me vuelvas a amar.

Abuelos

En este mundo tan arbitrario, los sentimientos han sido puestos  en esa tablita que nadie alcanza, como la de la alacena de Doña Queta en la que ponía todo lo que no debes tocar o comerte, allí vivían: el veneno para las ratas que había en el patio, el gis para las cucarachas que de vez en cuando salían y a las que la abuela les tenía pánico (ese será otro cuento), la tinta para zapatos, Luis siempre la tiraba y pintaba todo, era de extremo cuidado pues, el alcohol con mariguana con el que mi papá me sobaba los pies en invierno, el resistol amarillo ese que huele bien fuerte y que mi abuelo ocupaba para pegar algo en casa...y allí también, vivían los "chocolates de la tristeza" esos que le recetaron a mi abuelita para cuando se sintiera triste, cuando murió su mamá se los recomendaron, lloraba mucho y Doña Tere, la vecina, dijo que lo que la abuela tenía era "depresión" y que se podía morir, dijo que era bueno que comiera chocolates y mi Papá le llevaba diario unos diferentes hasta que la abuela encontró unos que le gustaron y pidió un kg.,desde entonces esos chocolates viven allí, yo tuve el privilegio de comer un par, cuando tenía 9 una niña "mala" pegó un chicle en mi cabello que en ese entonces llegaba a la cintura y era hermoso...y lo digo no porque fuera mío, es que realmente era hermoso, sufrí mucho pq lo tuvieron que cortar hasta por debajo de la oreja, así conocí la envidia humana y prometí que nunca me dejaría sentir eso...la abuela me dió uno y me dijo que me haría sentir mejor, mi abuelo por su parte, dijo que me vería bonita, que me faltaba "un cambio" (así descubrí que quien te ama, ante la calamidad, siempre tendrá algo para hacerte sentir mejor).
Yo crecí y con eso los problemas de la vida aumentaron, o puede que esta "Libertad Lamarque" (como me decía el abuelo), a la par fuera haciendo todo más complejo, sucede también que nunca fuí "fácil de carácter" ese sentimiento de nunca encajar en ningún lado hasta la fecha me hace pasar por las de "Dios es Padre", por más que hoy en día me mandan a revisar "mi historia" no encuentro más que "mi mundo" y el mundo de los otros, que es bien feo y bien hostil...yo me instalé en ese mundito en el que todo es ternura y la realidad a golpes de pasión me dice que no, que en esta villa del señor pues "somos lo que amamos" y yo amo a pura gente que no quiere ser amada y pues total...a esta hora yo me pongo triste, porque ya no tengo 9, tengo 29 y si Señores y Señoras, el abuelo murió y la abuela aunque viva, aumentó la dosis de 1 a 4 chocolates al día, cada vez habla más con Pancho, el perico, y hoy le dijo a mi Mamá que eran las 8 de la mañana cuando eran las 3 de la tarde, le llaman "demencia senil" yo le llamo "soledad" y ganas de alcanzar al abuelo.
Todos aquí bien optimistas dicen que la abuela está "llamando la atención" yo digo que aveces el cuerpo y el ALMA se rebela de diferentes formas cuando se siente solo.
Todavía come chocolates y nos pide que no nos preocupemos cuando nadie le pregunta si está bien, a la tía que vive con ella a diario le repite donde es que están los papeles de la casa, el testamento del abuelo, donde guarda los comprobantes de pago del gas,del agua, del telefono, los papeles de tramites del panteón (el abuelo antes de morir nos dejó un departamento en Jardines del Recuerdo)...la tía dice que es porque a la abuela ya se le "olvidan las cosas" como forma de prevención le dice a ella donde está todo, yo digo que la abuela nos está avisando que ya se va a morir.
Y no pierde el sentido del humor, mi hermano cumple años el 28 de agosto, día del abuelo y le aplicó la misma desde hace como 10 años, le habló para felicitarlo el 8 para que él le hable el 28 para felicitarla a ella, todos creíamos que era la "broma" ahora entiendo que era su forma de decirnos...no me olviden.
Cuando el abuelo murió se rompió la mitad de mi corazón y cargo con una culpa enorme porque cuando en su lecho de muerte pidió vernos a todos los nietos, yo siendo la mayor de las mujeres, no quise ír, en mi estúpido egoísmo de creer que si no íba mi abuelo no podría morirse...y que creen¡¡¡ que si se fue y yo no pude despedirme de él en vida y llegué demasiado enojada a gritarle al velorio y a llenarle de "mocos" el ataúd...porque nadie ese día lloró más que yo...y conste que no era competencia, es que aveces la culpa no te deja opción.
Enterré a mi abuelito en la fosa más profunda que había visto en mi vida, el inauguró las que nos compró, lloré a diario por 1 año o más y por primera vez y por la unica razón en la vida, falté a la universidad 1 semana porque no me podía levantar, no quería y solo lo hice porque un día Biby, mi prima, me levantó de semejante cachetada y me dijo que la culpa se las dejara a las "idiotas", que la vida seguía y que si no me despedí no cabía duda de que algún día lo íba a volver a saludar.
Hoy el abuelo vive aquí y siempre que me siento sola bajo a platicar con él, hoy pienso en mi Enriqueta, mi abuela, con ella comenzó la historia de los Enriques, jaja, una abuela, una hermana, un amor...la vida del todo no es tan mala.
Mañana es día del abuelo y también el cumpleaños de mi hermano, Rafa como el abuelo y yo tengo mucho que pensar y que sonreír también, porque estoy viva y porque no hay un día en esta, que yo no te piense y te extrañe abuelito, hasta que nos volvamos a reunir.

Cuando la hora nos alcance...

Me preocupa a esta hora..que la hora nos alcance, el ahora ya nos alcanzó...en este momento paseamos sobre el campo donde habitan las 2226 cosas que nos faltan por hacer, no aterrizamos en que algunas no son ni opción, no detenemos ni damos lugar a que este pensamiento nos invada por completo, descansamos en la idea de que si algo es el ser humano es : Posibilidad., tenemos miedo de aceptar que nos mudaremos de la existencia sin haber leído lo suficiente, escrito lo suficiente, hecho lo suficiente...y es que lo suficiente, nunca lo es del todo.
A esta hora me da miedo que la hora nos alcance, porque mi ahora ya me alcanzó, mi conflicto igual que el tuyo, que el de tantos, es si al final de los días, de nuestros días, todo de alguna forma...habrá valido la pena.
Me voy a hacer más...

y así de pronto...se abren los ojos

...La pasabamos tan bien viviendo en la dulce simpatía de un amor bien engañoso, donde tu decías quererme y ser la preciosa con la que te gustaba despertar...teníamos los ojos cerrados, pero tan cerrados, que yo creía era un sueño de esos en los que vivencías todo de lleno, en los que te da frío y hasta ganas de llorar.
Hoy me fuí a dormir con los ojos hinchados de tanto llorar, pero llorar de verdad, ni de alegría ni de miedo, de pura soledad, comenzamos el día con un beso de despedida también real, con un silencio doloroso y la promesa de un sentido...No me vuelvas a buscar.

...y no daré marcha atrás...así también de pronto, hoy desayuné "dignidad".

*Decretos*

A toda hora me da por conflictuarme y tratar de recordar en qué momento decidí que estaba bien decretar "morir a los 30" ...habrá marcha atrás?, es que ahora todo cambia, no para bien pero me siento fuerte, que no del cuerpo pero si de la voluntad... será algo tarde? algún remedio?.

A esta hora de la noche salté de la cama solo para escribir esto y así mañana tener un pendiente... para que no se me olvide que tengo que buscar revertir esto... o simplemente una razón que me haga vivir.

Suerte..

voy del amor al odio como quien va de verano a invierno.. por estos días..eres lo más cercano a vivir el calor del infierno..
..yo muero de tí..que no por tí..todos los días..todas las horas y cada minuto con sus segundos..yo me agoto el corazón..
..infinita necedad de amar lo poco amable... vaya suerte la mía..