DICIEMBRE

Lo cierto es que estàs allà..maltratandome para "sentirte mejor"..sin saber..
que esto ha llegado tan lejos que hasta decidì..volver a escribir...

Los dìas de diciembre no son mejores que los de cualquier otro mes del año, es sòlo que tienen aroma a limòn..manzana-canela si se es ordinario..a mandarina y lima si se huele el aire...yo huelo mi corazòn todos los dìas de diciembre...y hago el recuento de los que se fueron en el ùltimo tren..(de esos sin regreso)..de los que se quedaron (por no tener mayor opciòn)..de los que se van hoy..mañana regresan..(de los que no te quieren todos los dìas)..lo ùnico que no cambiò este año..es que seguì bordando sueños sentada en la mecedora que no tengo y viendo desfilar por mi persona..tristezas y dolores...algunas cuantas alegrìas...que no alcanzaron para que dejara de perder peso..
Los dìas de diciembre me recuerdan que a vos le duelen màs que a cualquier persona que tenga el desafìo de conocer..y no hay nada que diga que pueda hacer que un camino de algodòn se pinte hacia delante..que muy por el contrario..pinto uno làstimoso en el que lo mejor serìa que este bulto de quejas se fuera por un abismo...o al excusado..y poder jalarle..y ya...
Los dìas de diciembre dicen que solo son 31..y que la tristeza despuès es sòlo una opciòn..que desdibuja un futuro de bastones de dulce en àrboles de alegrìa..y sì..sobre caminos de algodòn..
q no sè si resista para estàr ahì..pero hoy este dìa de diciembre...no quisiera que salieras de mi corazòn...

Todo son realmente opciones?
Entonces por què nos afanamos por làstimar a quien amamos?
Por què nos ensañamos con nosotros mismos?

..INCIENSO..

..y prendemos la varita de ese olor a bosque o a lo que sea..para que se nos vaya la "mala vibra"..para que a esta hora de un día cualquiera...yo piense que estoy colgada de tu zapato...y no aquí abrazada a tu mendiga ausencia...

..TIEMPO LIBRE..

..Cuando tengas tiempo libre...no lo gastes conmigo...construye mejor carreteras, vete de paseo...recuestate en mi olvido...cuando tengas tiempo libre...no lo pierdas con quien te rompe el corazòn...

Esperanza Buendìa hoy se levantò y le dijo adiòs a Agripina Tristeza..y se comprò con ello un pase a la nueva desolaciòn...tengo hambre...y no puedo comer porque tengo el estòmago chiquito...un guisante atorado en la garganta...un pellejito en la uña...que me recuerda que me las cortè...porque estoy enojada...ya no me voy a dejar crecer las uñas...es que no me puedo cortar el cabello...tampoco las pestañas...ni una oreja..ni nada...mejor las uñas...son foco de infecciòn...
Estaba paseando entre las ideas del quedarme en la cama y revolcarme entre el mar de cuestionamientos de esos para los que no tengo màs que enojo...màs¡¡¡¡, ya no se puede...alguièn me dijo...soy de dimensiones reducidas y por ello los males se agudizan...se pone feo...voy a llorar..., me quedè mejor con la idea de hacer disque algo productivo...que me pongo màs triste de lo diario...y con ello a escribir...
Me quedè desde el pasado sàbado tambièn con la idea del ticket...de mis mejores ideas...y nunca te la compartì...me quede con un regalo de cumpleaños a medio terminar...con muchos besos que dar y abracitos para rodear...gente insensible...
Hoy te vì cerca de mì...no lo suficiente y como hubiera querido hace unos dìas, semanas o meses...me gusto esa onda de montarse prenda sobre prenda...diòs...siempre me habìa gustado esa opciòn...ya se me habìa olvidado...te veìas bien...bueno...hace unos meses te veìas mejor...cuando yo colgaba de tu zapato...
Dicen que hay horas para todo...en las mañanas trabajo, en las tardes tambièn...en las noches duermo y sueño...sabes todos soñamos¡¡¡¡ a veces hasta 5 o màs sueños diferentes que duran entre 5 y 45 minutos¡¡¡¡otra de las cosas que no te creì hasta q lo leì en otro lado...
Es que el hombre que no sueña acumula mucho veneno cierto?, es que a veces para què sirve?, la mayor parte del tiempo mis sueños me ponen mal...que no triste o enojada...simplemente mal...como el de la feria¡¡¡¡¡¡
A esta hora...a esta hora creo que es oportuno comenzar a hacer maleta...o de abrir el baùl ese que no tengo y que siempre quise...como el arpa...y hasta hoy ninguno de los dos...ha llegado...
y de meter y sacar otras cosas...de encontrar pasiòn por algo...de esa perdida...y asì...consumir...tiempo libre...

...de carne y corazòn...

...Como la gente a la que en la infancia se le pega la cabeza con resistol, en un alto de maldad...se volviò a equivocar, nadie sabe còmo es que resulta tan sencillo autosabotearse...ella tampoco....

Pareciera que la frase de "Si quieres que diòs se rìa cuèntale tus planes" empieza a cobrar sentido cuando le regalan a "Campanita" el silencio del auricular...cuando por màs que teclea un mensaje de texto de esos que estàn tan de moda y que la gente como ella usa para decir cosas que oscilan entre lo estùpido, cursilerìas, trivialidades y reclamos...no tiene contestaciòn alguna... maldito el afàn de depender de la tecnologìa...antes no era asì...pero desde que me acuerdo las relaciones funcionan mediante su uso...Campanita encontrò el amor gracias a la bendita computadora...de esas que con una buena conexiòn a internet tiene el don de abrir espacios dònde gente se vende como la mejor opciòn...
Despuès el telèfono ayudò y finalmente la tan ansiosa cita...hoy años despuès es mediante el uso de un artefacto tecnològico y de comunicaciòn que dos corazones se alejan...y dos cuerpos tambièn...
Campanita hubiera querido no equivocarse tanto...e inventar una isla desierta sòlo para ella y èl, llevarselo bien lejos donde sin temor a nada hubieran sido Wendy y Peter, Caperucita y el Lobo o como en la pelì...Michael y Marilyn...pero no...las historias no son asì aunque ella se aferre...èl ya se cansò de tratar de entenderla...ella de que no crean en lo mismo...èl le dice que està loca y que tiene problemas mentales...ella piensa que se enamorò de un prìncipe que al paso del tiempo se volviò sapo...cambiando el ritmo del cuento...Èl grita furioso que se cansò de sus errores tan consecutivos y cotidianos...ella sòlo quiere decirle que desde hace mucho tiene un rencor espantoso por no hablar en tiempo y forma...
Al final eso ya no cuenta...èl no vendrà a tomarle la mano a campanita y a decirle que al igual que ella...tambièn se ha equivocado con ella y otras personas...tampoco Campanita le dirà que siempre ha tenido el complejo de que todo es màs importante que ella...y que eso no es su culpa...
Hoy Campanita pidiò permiso a la dignidad para de alguna manera volar y rogarle un abrazo...èl no quiso...se replego y dejò a Campanita abrazando su ausencia...no sè en este cuento...quièn es el bueno o el malo...no sè si exista alguno de ellos...sòlo sè que pese a todo...Campanita seguirà creyendo en los cuentos...

...No importa que no estès...yo te puedo seguir queriendo como se quieren

las pequeñas cosas que se vuelven indispensables...

y no importa tampoco que me hayas negado tu cercanìa...

somos cuerpo y corazòn...y en este caso...en el mìo...

los dos estàn contigo...

...El amor nunca muere...

..Tin Tan..

..Encontrè un nuevo sitio mientras caminaba buscando ya no recuerdo què...la fachada era incitante..y lo que se ofrecìa parecìa interesante..puse mi bolsa en el estòmago y me abracè a ella como cuando dudo el proceder y necesito aferrarme a algo para sentirme segura..respirè profundo y entrè..me encontrè con un lugar bien còmodo...con gente bien en lo suyo...donde nadie te voltea a ver...me sentì còmoda realmente...dì un par de vueltas por el lugar que parece ser un intento de foro cultural bien bonito y que denota que el dueño es fan de ese pachuco tan raro al que yo tenìa como extraviado en la memoria...en fin...no me rehùso a conocer nunca algo nuevo...digamos que este tal Germàn me empezaba a caer bien...un santuario para èl...que reùne a gente que como yo...creo que no lo conocen tanto...(excepto el dueño)...
despuès del recorrido..me dì permiso de sentarme en la terraza...es la ventaja de una casa vieja...en los inicios de una colonia como claveria...y es que què es un cafè sin un bendito cigarro...nada (dirìa la piedra que no habla)...pero esta vez no tomè cafè...estar en un lugar que no es la tàcita y tomar cafè...se me hace como traiciòn...(bueno..aunque sòlo tu sabes que peco de vez en cuando en el lugarcito ese que sabes que tiene un àrbolito y al que va gente bien chistosa...de esa que se dice artista...jeje)...tomè una bebida con vino tinto, crema y frambuesas...diòs bendito...estaba bien simpàtica...la verdad es que fueron 2 y eso influyò para que al escuchar una canciòn bien bonita...de la cual me reservo el nombre porque seguro no la conoces (si...de esas del repertorio del señor que habita ahì donde hacen unas tortas que nos gustan)...y toda yo...sintieran el peso de la ausencia...pero no...fuì a dejar una lucecita ayer y pedì bien fuerte por tu pronto olvido...(el mìo de ti)...dì un ùltimo sorbito, pedì la cuenta y regresè a casa...respirè profundo...y ahora aquì...contando la historia del dìa...de la niña triste....que te hacìa reìr...

...CORAZÓN COJITO...

..Tengo el corazón cojito por un amorcito que mal paga, que me duele y que me roba la razón...me tomé hoy en la mañana un juguito de olvido y me comí un sandwich de desamor...

mi INANIEL

..VUELTAS DE PAPALOTE...

...NO me gusta escribir seguidito...como quien no tiene otra cosa que hacer...como a quien en primavera se le mueren todas las estaciones...no me gusta escribir seguidito...pero mi cabeza da vueltas...y gira y ama....y quiere no pensar...y es que me gusta clavarme en las cosas sin sentido...asi como tu...que vas y vienes y no pasa nada...y ya no me importa si vas o vienes...es que simplemente a veces prefiero la suavidad de mi almohada ....es que a veces me da por sentir..que soy un papalote...y que vuelo...y que llego muy alto...hasta donde la luz de tu estar...no me ensombrezca el ALMA....(una tarde de esas que con cerveza en mano...trabajas y trabajas...y tambien...te dan... ganas de llorar..)

...DUDAS DE CARAMELO...

...Puedes creer o no, puedes sentir o no... al final del dìa...sòlo de uno depende el sabor de la duda que se tenga...y la mìa...las mìas...hoy tienen sabor caramelo...
Quisiera a menudo echar el reloj atràs e inventarme diferente...digo...hoy en dìa resulta tan fascinante todo aquello que no tengo...que bien podrìa ìr (si me lo propusiera) a comprarme un estilo de vida en el que quepan todas esas cosas que intoxican y que hoy resultan de sobre manera excitantes..., pero no tengo tiempo, ni ganas y prefiero comer dudas sabor caramelo...
Para tu amor sòlo tenìa eternidad, un arcoiris y un clavel...no conocìa el fin...mi corazòn latìa por vos...creo que ya no...
Es fàcil fingirse amor unas cuantas noches al mes...pero resulta màs sencillo prestar oìdo...y creer, realmente creer que todo lo que se dice con copa en mano es cierto...un buen dìa ya no resulta preciso y entonces optamos por pedir "no hagas caso" y con ello se muere el entero y medio de posibilidades sobre el amor que se creìa sentir y despertar...
Pero no, en la vida no caben tantas alternativas...es mejor optar por hacer maleta y dar la vuelta...y emprender la huìda con boleto de regreso...pero para què?
Èl se fuè de viaje una noche de abril...espero que regrese diferente...yo tuve vacaciones en plena ciudad sin muchas alternativas para hacer...pero si con infinidad para pensar y sentir...y optar por no hacer maleta...simplemente por dejar...que de poco en poco...salgas de mi vida...
...Dudas de caramelo...es que cada vez son menos y mas digeribles...te quise y quiero tanto...que no hay duda de ello...las demàs...son invenciones de mi cabecita...que hoy se aferra a aceptar que eres un simple mortal...y no un inaniel de madrugada....

..ABRACITOS..

..Dicen que las horas estàn hechas para crear, para involucrarse màs ìntimamente con aquello que somos...y habremos de ser...cuando evolucionemos, cuando te olvide de una vez por todas..y para siempre...

Dicen que la gente se cansa a menudo de las cosas que màs le llenan, es como la pregunta de hoy para romper esa rutina tan bàsica que te condena a hablar de las trivialidades que en su conjunto hacen el dìa...¿Què podrìas pasar comiendo toda la vida sin cansarte de ello? -cuestionò la infame-...No hay algo que puedas pasar comiendo que a las dos semanas no te tenga asqueado... -eso contestò el ser para el cual la infame es un remedo de si misma-...en fin...ella sòlo devolviò la ateniòn al helado en vasito que no le endulzò en absoluto la vida...
En fin...hoy es una tarde de abracitos...lo digo porque para poner las ideas a desfilar, la infame tuvo a bien primero sentarse a escribir una historia...luego lo demàs fluirà solo, asì pasan las cosas, la resignaciòn alcanza al amor, la soledad rebasa la necesidad de sentirse triste...esta es una soledad distinta, en la que el amor ya no duele, ni làstima, todo toma su debido cauce y exacta medida...yo sigo enamorada de una pareja que fue...a ojos del cielo..un milagro del destino...porque ya lo decìa Jodo...desde antes que alguien pudiera compartir la idea..."Un dìa te daràs cuenta de que las parejas no se encuentran por puro azar: una conciencia sobrehumana las une con obstinados designios"..
No voy a sentarme a decir que no te extraño...creo que el verdadero extrañar a alguien comienza a habitarme...es sòlo que extraño esa totalidad de cosas que no se hicieron y que por separado no saldràn igual...no tomarè una postura sensualmente còmoda ni me extraviare en el divàn de perfecciòn en el que me escondo para parecerte mejor...sòlo se que hoy...es una tarde de abracitos...pero no de los que me acribillan la cintura mis propios brazos...sino de esos que te doy cuando te das la vuelta...como a esta hora de este dìa...en que sigues pensando que esto es lo mejor...y yo...simplemente tengo que aceptarlo...

"Eres el doble y no el original. La identidad que crees es la tuya, tu ego, no es màs que una copia pàlida, una aproximaciòn de tu ser esencial" (...esto tambièn...lo dijo Jodo...)

...CASA VACÌA...

...Y no tuvo opciòn...siguiò la vieja y poètica preescripciòn de recetarse "tiempo, abstinencia y soledad" aunque de poesìa...conozca lo que yo conozco de no llorar mientras duela...

Tan fàcil resultarìa todo si se tuviera claro que asì funciona esto...la vida...que no se trata màs que de encuentros y despedidas...no lo voy a entender nunca...Antonieta y yo nos abrazamos fuertemente...ella no lo sabe, lo ignora...que yo lloro y no es en un claro y fantasioso intento por regar sus hojas...ella no lo sabe, no le alcanza el verde para entender..que yo me quedè...desde hace unas horas atràs...con la casa vacìa...

Cuàl oruga que sueña o soñò algùn dìa con convertirse en algo màs que eso...hoy veo mis nulas alas arrastrarse cobijeando la sombra de un torturante recuerdo...èl...se pasea por las calles buscando algo que se le perdiò en algùn momento, en un dìa o noche de esas en que eres alguien y amaneces siendo cero de lo que pensaste que serìas...serà que a mis 26 me quedè atorada en el conformismo tan contagioso de la època...o serà que en algùn dìa o noche de esas...aceptè que soy esto y que con esto...tengo màs opciòn que el incierto paradigma en el que vivo...

En esto se convierten las personas cuando desmoronan el interno por ofrecer algo a alguien? o serà que simplemente a mis 26 me llegò la oportunidad de acercarme un tantito a las personas que como yo...tienen asuntos que resolver...no lo sè...

Anoche con mi corazòn en la mano...ese que llegò en un sobre y por mensajerìa...recordè que el dolor...y esta nueva herida...la ùnica opciòn que me ofrecen es sentirme viva...

...Antonieta se mudarà de casa...no puedo tenerla cerca

sin querer sufrir a toda hora...bastante tengo con

parecer fantasma que parece por momentos...

vivo aùn...

*Muerte*

Cadàvers de Mariposas...como si alzaran el vuelo tràs la vitrina que las exhibe todas...Què miedo¡¡ y yo, expectadora de mi propia existencia hecha absurdo...bla,bla,bla..no cabe duda que todo se aprecia distinto cuando la vida nos abandona...(Dulce Infamia...)

...VACÍO...

...Uno nunca sabe lo que le espera...B.B.

A menudo es tan sólo cuestión de estár en el momento justo y en el lugar esperado...lo digo porque a menudo también sólo resulta preciso usar el perfúme adecuado y un sabor especial en los labios, tener el ritmo exacto y usarlo en un momento cualquiera...Alguien dijo hace poco: "Es ideal saberse enamorado", yo creo que lo ideal "Es saberse correspondido"... si no: "Es tiempo malgastado que no se recupera nunca"... y un nunca es un para siempre...al menos en esta historia...

Empieza a vivenciarse el proceso y está bien...se comienzan a hacer menos indispensables algunas cosas...el andar es menos doloroso, hay mayor tiempo, noches largas, canciones alegres..."citas malas"...hay también menos espera, sueños que romper, personas a quien extrañar, estrellas que cazar, risas que componer, citas que postergar...

La "fealdad" es menos evidente, la inteligencia más audaz, una sonrisa ya no significa más que eso...una sonrisa..y una lágrima ya no es siempre...una persona...

En reunión pensamos qué sería si se tuviera la opción de que el andar de un reloj fuera en retroceso (si...así como en la pelí...) de que las circunstancias fueran otras, de ser lo mismo pero en otro espacio, en otro tiempo y por supuesto...rodeados de otras personas...y no... definitivamente no hay respuesta...y con ello...tampoco historia...

A esta hora en que tuve a bien bañar y perfumar mi cuerpo...saborear mis propios labios y ver la desnudez de mis piernas que en el techo dibujan tu silueta...no pude si no tomar "una libreta nueva para historias nuevas" y pensarte...y querer que sepas...que hoy...un día cualquiera...

"El amor se muere sin mi..."

Cómo haces para NO morir?...

...Diez con veinte minutos de la noche de un día que por fin termina,

estoy sola, café y cigarro a la mano, tu recuerdo colgado y

rocío de un perfume que me traé a la mente momentos

compartidos que no habrán de volver..Cómo digo

que cada vez siento con mayor fuerza que esto:

"lo tuyo y lo mío" habrá de expirar en breve...

Ya no puedo...

"Esto es un juego peligroso", decían todos los que conocen que mi relación con los afectos suele ser complicada...acostumbrada a tan sólo escuchar el ruido de mis tan amados zapatitos blancos, un buen día caí en cuenta de que ya mi respirar y besos, tenían eco...también que el sabor de esa boca tan lejana pero a la vez tan cercana, ya era de mi total agrado, meses después resultó una completa aceptación el hecho de que la cama había pasado de moda, que lo de hoy...era un silloncito blanco algo frío y sin respaldo...maravillada, consolidé el pensamiento revolucionario de esta generación, volví a mi vieja costumbre de no usar sostén...con ello mis alas volvieron a extenderse..hoy es un hecho: mis días sin él, no tienen definición...aunque él volará y al hacerlo, me deje aquí completamente adolorida...que no muerta, eso de "morir de amor" también pasó de moda.

Nadie sabe cómo ocurren estas cosas, un día todo es "medio vacío" y otros todo aparece "medio lleno", en fin...hay días que quisiera exprimirlo para abastecerme de todo lo que me mata como una reserva para aquellos días en que por su insolencia, habrá de ocupar un lugar lejos de mi...como hoy.

Sin embargo, el abastecimiento no dura mucho, es como las drogas, el bienestar es momentáneo, eres feliz en lo que dura el efecto, después todo pasa y quedas como al principio o peor, nunca de los nunca: mejor...así me resulta todo a su lado, soy yo mientras existe para mi, cuando se va...me convierto en un fantasma que parece por momentos, vivo aún...

Solía tomar la taza de café con ambas manos en un intento por sentir algo mío aunque sólo fuera un momento y se tratara de la insignificante taza, hoy ya no, es más...puedo fumar, tomar café en una tácita pequeñita como yo, escribir en la computadora, llamarle al cel y que este me mande al tan deprimente buzón ...maldita grabación, odio que me diga que "no está disponible" o que el muy finísima persona "no se le dió la gana contestarme", qué sabe ella (la de la grabación) de lo que yo siento cuando me niega la posibilidad de escucharlo...la mataré si algún día la conozco, o tal vez le explique "tranquilamente" así como soy de pasiva...que las chicas que como yo...tienen extraviada la fe en el amor, nos sentimos más...mucho más dolidas, cuando la escuchamos salir al aire a través del auricular...en fin...no lo entenderá.

Como decía (volviendo al tema), ya puedo hacer muchas cosas con las manos, ya no necesito estrangular la taza de café en un afán incontenible por sentir que algo me pertenece...esto va llegando al final, al igual que este cuento...tu y yo nos extinguimos...

A veces me pregunto ¿Cómo haces para no morir?, es que también ultimamente me da por hablar sola, cuestión que ya no me molesta ni tampoco me duele...

...Los males irremediables se agudizan, se pone feo, te extraño, ya no puedo...

Esto "Lo tuyo y lo mío" también pasará...

...Hosh busca incansablemente un algo que le devuelva la cordura, irremediablemente se encuentra contigo, no está bien...

Mis sentimientos se complican, se multiplican, mi corazón, la parte que ha decidido someterse a tu encanto, debe ser recluída en terapia intensiva, mis venas deben recibir suero antes de que sea yo la que les dé lo que necesitan, mis ojos quieren cerrarse, no volver a parpadear, ya no quieren verte y a la vez, saben que sin tu presencia en algo más que la retina, regresará la soledad..

Trato de escuchar algo que no duela y tal parece que mi destino es ser dolor que deambula y de poco en poco se hace más, mi suerte es la de quererte algo más de lo previsto, de lo planeado, mi mal humor radica en el saber que estoy perdida, ya no pienso en mí.

Madrugadas enteras con tu perfume colgado y la necesidad de tenerte y fundirte en más que un abrazo, llega la mañana y con ello todo lo que se debe hacer, aunque no se quiera, la tarde que me enreda todo, llueve, hace frío, me molesta, me pone triste...y la noche, la noche es para ti...

Hasta cuándo?, sé que "lo tuyo y lo mío", también pasará...un buen día amaneceremos y estaremos lejos, ya no seremos más que momento encapsulado, pero hoy?, hoy que hago con todo esto, tal vez sería mejor dejarme llevar, pero aquí te tengo...y ya siento que me incapacitas.

Uno, dos, tres...llaman a la puerta, nadie quiere abrir, es que no hay nadie en casa...

Tal vez me levante de este estado involuntario de enamoramiento y consiga algo que no sea toparme con vos en cada cosa que observo, si tengo mayor suerte...podría pasar a tu lado y no reconocerte...

al final, todo puede ser parte de mi imaginación adormilada por la hora, aunque esto, esté lejos de ser un deja vú y yo no tenga ni medio parecido, con la mitad de lo que sueñas...

...y veremos desfilar estrellas...da lo mismo...