*Muerte*

Cadàvers de Mariposas...como si alzaran el vuelo tràs la vitrina que las exhibe todas...Què miedo¡¡ y yo, expectadora de mi propia existencia hecha absurdo...bla,bla,bla..no cabe duda que todo se aprecia distinto cuando la vida nos abandona...(Dulce Infamia...)

...VACÍO...

...Uno nunca sabe lo que le espera...B.B.

A menudo es tan sólo cuestión de estár en el momento justo y en el lugar esperado...lo digo porque a menudo también sólo resulta preciso usar el perfúme adecuado y un sabor especial en los labios, tener el ritmo exacto y usarlo en un momento cualquiera...Alguien dijo hace poco: "Es ideal saberse enamorado", yo creo que lo ideal "Es saberse correspondido"... si no: "Es tiempo malgastado que no se recupera nunca"... y un nunca es un para siempre...al menos en esta historia...

Empieza a vivenciarse el proceso y está bien...se comienzan a hacer menos indispensables algunas cosas...el andar es menos doloroso, hay mayor tiempo, noches largas, canciones alegres..."citas malas"...hay también menos espera, sueños que romper, personas a quien extrañar, estrellas que cazar, risas que componer, citas que postergar...

La "fealdad" es menos evidente, la inteligencia más audaz, una sonrisa ya no significa más que eso...una sonrisa..y una lágrima ya no es siempre...una persona...

En reunión pensamos qué sería si se tuviera la opción de que el andar de un reloj fuera en retroceso (si...así como en la pelí...) de que las circunstancias fueran otras, de ser lo mismo pero en otro espacio, en otro tiempo y por supuesto...rodeados de otras personas...y no... definitivamente no hay respuesta...y con ello...tampoco historia...

A esta hora en que tuve a bien bañar y perfumar mi cuerpo...saborear mis propios labios y ver la desnudez de mis piernas que en el techo dibujan tu silueta...no pude si no tomar "una libreta nueva para historias nuevas" y pensarte...y querer que sepas...que hoy...un día cualquiera...

"El amor se muere sin mi..."

Cómo haces para NO morir?...

...Diez con veinte minutos de la noche de un día que por fin termina,

estoy sola, café y cigarro a la mano, tu recuerdo colgado y

rocío de un perfume que me traé a la mente momentos

compartidos que no habrán de volver..Cómo digo

que cada vez siento con mayor fuerza que esto:

"lo tuyo y lo mío" habrá de expirar en breve...

Ya no puedo...

"Esto es un juego peligroso", decían todos los que conocen que mi relación con los afectos suele ser complicada...acostumbrada a tan sólo escuchar el ruido de mis tan amados zapatitos blancos, un buen día caí en cuenta de que ya mi respirar y besos, tenían eco...también que el sabor de esa boca tan lejana pero a la vez tan cercana, ya era de mi total agrado, meses después resultó una completa aceptación el hecho de que la cama había pasado de moda, que lo de hoy...era un silloncito blanco algo frío y sin respaldo...maravillada, consolidé el pensamiento revolucionario de esta generación, volví a mi vieja costumbre de no usar sostén...con ello mis alas volvieron a extenderse..hoy es un hecho: mis días sin él, no tienen definición...aunque él volará y al hacerlo, me deje aquí completamente adolorida...que no muerta, eso de "morir de amor" también pasó de moda.

Nadie sabe cómo ocurren estas cosas, un día todo es "medio vacío" y otros todo aparece "medio lleno", en fin...hay días que quisiera exprimirlo para abastecerme de todo lo que me mata como una reserva para aquellos días en que por su insolencia, habrá de ocupar un lugar lejos de mi...como hoy.

Sin embargo, el abastecimiento no dura mucho, es como las drogas, el bienestar es momentáneo, eres feliz en lo que dura el efecto, después todo pasa y quedas como al principio o peor, nunca de los nunca: mejor...así me resulta todo a su lado, soy yo mientras existe para mi, cuando se va...me convierto en un fantasma que parece por momentos, vivo aún...

Solía tomar la taza de café con ambas manos en un intento por sentir algo mío aunque sólo fuera un momento y se tratara de la insignificante taza, hoy ya no, es más...puedo fumar, tomar café en una tácita pequeñita como yo, escribir en la computadora, llamarle al cel y que este me mande al tan deprimente buzón ...maldita grabación, odio que me diga que "no está disponible" o que el muy finísima persona "no se le dió la gana contestarme", qué sabe ella (la de la grabación) de lo que yo siento cuando me niega la posibilidad de escucharlo...la mataré si algún día la conozco, o tal vez le explique "tranquilamente" así como soy de pasiva...que las chicas que como yo...tienen extraviada la fe en el amor, nos sentimos más...mucho más dolidas, cuando la escuchamos salir al aire a través del auricular...en fin...no lo entenderá.

Como decía (volviendo al tema), ya puedo hacer muchas cosas con las manos, ya no necesito estrangular la taza de café en un afán incontenible por sentir que algo me pertenece...esto va llegando al final, al igual que este cuento...tu y yo nos extinguimos...

A veces me pregunto ¿Cómo haces para no morir?, es que también ultimamente me da por hablar sola, cuestión que ya no me molesta ni tampoco me duele...

...Los males irremediables se agudizan, se pone feo, te extraño, ya no puedo...

Esto "Lo tuyo y lo mío" también pasará...

...Hosh busca incansablemente un algo que le devuelva la cordura, irremediablemente se encuentra contigo, no está bien...

Mis sentimientos se complican, se multiplican, mi corazón, la parte que ha decidido someterse a tu encanto, debe ser recluída en terapia intensiva, mis venas deben recibir suero antes de que sea yo la que les dé lo que necesitan, mis ojos quieren cerrarse, no volver a parpadear, ya no quieren verte y a la vez, saben que sin tu presencia en algo más que la retina, regresará la soledad..

Trato de escuchar algo que no duela y tal parece que mi destino es ser dolor que deambula y de poco en poco se hace más, mi suerte es la de quererte algo más de lo previsto, de lo planeado, mi mal humor radica en el saber que estoy perdida, ya no pienso en mí.

Madrugadas enteras con tu perfume colgado y la necesidad de tenerte y fundirte en más que un abrazo, llega la mañana y con ello todo lo que se debe hacer, aunque no se quiera, la tarde que me enreda todo, llueve, hace frío, me molesta, me pone triste...y la noche, la noche es para ti...

Hasta cuándo?, sé que "lo tuyo y lo mío", también pasará...un buen día amaneceremos y estaremos lejos, ya no seremos más que momento encapsulado, pero hoy?, hoy que hago con todo esto, tal vez sería mejor dejarme llevar, pero aquí te tengo...y ya siento que me incapacitas.

Uno, dos, tres...llaman a la puerta, nadie quiere abrir, es que no hay nadie en casa...

Tal vez me levante de este estado involuntario de enamoramiento y consiga algo que no sea toparme con vos en cada cosa que observo, si tengo mayor suerte...podría pasar a tu lado y no reconocerte...

al final, todo puede ser parte de mi imaginación adormilada por la hora, aunque esto, esté lejos de ser un deja vú y yo no tenga ni medio parecido, con la mitad de lo que sueñas...

...y veremos desfilar estrellas...da lo mismo...