De esas cosas que tu no sabes...

Te preguntarás que cómo lo superaré...hay amor mío...me estoy convirtiendo en vos, solo para no extrañarte...

No te espero...ya no te espero...me marché en el barquito que pusiste al mar.

12

Parfois, quand tu me manques ... Je ferme les yeux, l'image apparaît au chaud ... vous êtes en vie.

De eso que siempre sé...

Dicen que cada ser humano sobrevive y supera sus demonios como puede...

En una hoja en blanco yo invento la mejor forma de superar...de superarme, sigo siendo la misma pequeña que se escondía bajo la hoja de una planta, la misma que en épocas de confusión se dibuja un bigote para romper la monótona belleza del "debe ser", las mujeres de hoy llevamos pantalones y si queremos bigotes y esta que lees es mucho más fuerte que vos y que cualquiera...lo sé porque yo siempre sé esas cosas, porque soy sensible, porque no me rompo...
Defiendo el ideal de que el "paradigma en el que vivimos no es la única opción que tenemos" y lo hago haciendo todo eso que piensan que no puedo..., aveces, en otoño,extraño los días que no vas a volver, todos esos en los que tienes a bien desaparecer de mi vista...de mi pensamiento... Me habitas...y eso no importa.
Canto canciones que vos no canta, escribo cartas que tu nunca podrás...siento demasiado, vivo en la rayita esa delgadita que separa el "te necesito" del "no puede ser" y hoy por hoy...a esta hora...te echo de menos...por todos los te quiero que me falta por decir.

...tengo de ese amor que es real...porque no es ciego...

Vaya Suerte.

Tengo...

Tengo una cobija hecha de hileras de estambre de diferentes colores que en esta tarde de otoño de espantoso frío, de extraño frío...no logra calentarme...es que necesito tus brazos.
Tengo un labial "rosa fluorescente" puesto en los labios, que sugiere...sugiere te lo acabes.
Tengo un par de archivos abiertos en esta computadora porque tengo que trabajar y no quiero...escribo porque puedo.
Tengo un par de citas para salir y prefiero no contestar el teléfono...quiero quedarme a pensar...te.
Tengo 30 años y miles de razones para quererte y otras tantas para odiarte...y prefiero lo primero, es que eres tan perfectamente adecuado.
Tengo un listado de canciones para dedicarte y no lo hago...es que tengo todo, menos valor.

...A esta hora de este día...tengo un lado B que me gusta más para lado A...

y dartelo...dartelo todo.

...A esta hora del día de las 24 horas de los 7 días de la semana, tuviste a bien no estár...

y te extraño, porque tengo frío y porque tengo miedo.

Y yo también lo creo...

No eres tú...nisiquiera soy yo, es lo que construyes y luego destruyes...solo para caer en que hoy decido llamarme LIBERTAD...y de apellido llevo el VIENTO.

La "Teoría de los Cerillos"

 

 

 



 

 

BIG FREEZE

Healed, or are you still just reeling?
Are you fine? Have you found
a way to escape?
Are you here, just becasue I need you?
Can we hole up, a big freeze
is heading our way?

We are on a hiding to nowhere
We still hope, but our dreams
are not the same
And I, I lost before I started
I'm collapsing in stellar clouds of gas

Hear me
What words just can't convey
Feel me
Don't let the sun in your heart decay

Fight, or will you show me mercy?
We've expelled, the goodness
from our hearts
Are you here, just to prove you're winning?
Can we hole up , and ride out this
electrical storm?

We destroyed something beautiful
We have faith, but our truths
are not the same
Don't give up, don't let the magic leave us
Stop the loneliest force becoming
king of the universe

Hear me
What words just can't convey
Feel me
Don't you let the sun in your heart decay

Don't give up, don't let the magic leave us
We're collapsing in stellar clouds of gas oooh

Hear me
What words just can't convey
Feel me
I won't let the sun in your heart decay.


*MUSE*

Te duele la pancita?

Jan pregunta si me duele la pancita?
Y sí, me duele...me duele porque he comido muchas mandarinas, malestares con nombre y apellido que no me dejan de patear, hoy un poco más que ayer, un tantito más que siempre.
El corazón se te apachurra tantito y cuando no lloras esas lágrimitas ácidas y crueles se van a la pancita y entonces algo no anda bien en el interior.

Mi niña interna, esa pequeña que alguien inventó, está de reflexión sugerida y obligada... pero te quiere, te quiere para comer mandarinas y así.
Hoy estoy triste, porque te extraño y no tengo ganas de llorar, bien curioso. Hoy estoy en eso de extrañarte para decirte mañana...te quiero, aquí...conmigo.

...Alguien dijo que estaba "loquita" y sí, tantito...pocas cosas ciertas salieron de esa boca.

...Bendita locura la vida sea...

Sigo...seguiré.

Ando reconstruyendo el alma...no se desesperen, vendré y les platicaré de cosas bonitas...la vida tiene cosas bonitas, sabían?

...Aguantando el peso de estos días, porque todos aquí sabemos que mañana sale el sol...

y arriba estará el corazón.

Sonrisas...

En esta última semana he descubierto lo complicado que es andar por la vida usando sonrisas que no quieren ser usadas, porque no quieren, no tienen ganas, simplemente no van.
Una vez más la Sonrisa se me fue, es que lo que parecía sería divertido no lo fue ni tantito y se me rompió el corazón...todo, todito.
El doctor dijo que tengo que tomar mi tiempo, para lo que sea que lo necesite, que no hay nada más que se pueda hacer, como le explico? Es que hay dolores que no necesitan pastillita ni guardar reposo, necesitan no sé qué, un no sé yo, como le explico Doctor que sucede que mi ALMA es noble y sé perdonar, lo que pasa en realidad es que no encuentro el instructivo para OLVIDAR.

... de amor nadie se muere...

JAN...

Jan entró a casa, así sin más dijo "te amo" y ahora por qué tanto amor Jan??
No sé...pero te amo.

Eso hizo el día, merece que lo recuerde siempre...

(Da amor...así sin saber por qué, nunca sabes que puedes con ello, reparar en el otro.)

El código de la Prudencia...

Vamos por la vida hablando con el estómago...eso decía la abuela, mi madre, lo dice mucha gente.
Soy especialista en hablar con la pancita, que si me siento orgullosa? no...no me siento orgullosa, he lastimado a mucha gente en esas veces, supongo; de algunas sé que así fue, de otras no lo sé...
Desde hace unos días para hoy he venido pensando en todas las veces que por abrir la boca llena de malestar herí a alguien...debieron ser muchas para que también por estos días la vida solita me haya pasado la factura...porque alguien fue cruel y ahora así lo recuerdo... "el cruel" y segurito a esas personitas que yo lastimé la memoria que tienen de mí será algo así como: "la cruel", "la malvada", "la maldita"...mil más.

Es triste quedarte con el recuerdo de alguien y que esta sea ni bueno, ni malo...sea triste,que si he llorado? claro que he llorado¡ y mucho y no está bonito, porque me ha dolido en todos esos lugares que no duelen, los codos por ejemplo (cuando los pellizcas no duelen).

A dónde va el amor? no lo sé, solo sé que grite y sin pancita: Estoy harta¡¡¡
Harta de que la Prudencia no forme parte del esquema de vida de los seres humanos, de la mía...de la suya...harta de que este mundo tenga que ser cruel para que los que lo habitamos, entendamos y aveces ni eso.
Harta de que el amor...sea todo: pasión, admiración, respeto, confianza, lealtad y nunca pinche jamás: PRUDENTE.

Un buen día...

Un buen día te levantas, esperas una respuesta y suena esa alarma: Feliz Cumpleaños¡¡¡ 30 no son ni muchos, ni pocos, son demasiados.

Gracias por mi regalo.

Ella ya no está...

Después de una mañana en la que me torcieron una mano, otro tanto el corazón...llego a nuestro lugar a encontrarme con que tu también te diste por vencida...

Fue la gotita enorme que derramó el vaso, tu completamente muerta, irrescatable, hundida en el color marchito de la muerte...y me hiciste llorar pq íba decidida a abrazarte fuerte para encontrar tantito consuelo, te moriste y mataste mi esperanza...te secaste como yo...por dentro...y tu por todos lados y para siempre, yo? No lo sé.
Hoy escuché que no soy una Mamá para dar consejos, que hay cosas en las que no nos corresponde meter la nariz, tengo un gran problema con la "protección" es que hay cosas que no necesitan cuidados, ni cariño, ni ser protegidas, tu por el contrario tenías todo de mí, eras parte de mi vida... ay pinche Mixtli...buen día en el que decidiste morir¡¡¡

El problema también es que soy fan de las cosas que a nadie le importan, quien carajos a esta edad y a estas alturas se va a poner a llorar por una planta que se muere, por un susto en el transporte, por un corazón al que le mueven la alegría, esas son payasaditas...hoy la onda es pasar por la vida sin involucrarse con nada, sin emocionarse porque una semilla germina, sin decir...nada a nadie, nunca.

Me siento como a la mujer que le duelen las pestañas de tanto lloriquear por los rincones...y como la niña que necesita que llegue su mamá de trabajar para abrazarla fuerte y decirle: me fue de la chingada¡ comer frutita e írme a dormir.

...te echaré de menos Mixtli, me marchito contigo...que no me marcho.

De hojas en blanco.

Sucede que el corazón es una hoja en blanco en la que cada uno vamos escribiendo a golpes de buena suerte y de infortunio una historia que al final...no sabemos si valdrá la pena ser contada.

Desde niña aprendí que si quería ser feliz no solo bastaba con meter un dedo en mi nariz, desde niña aprendí que las arrugas del corazón se hacen menos si cuando una aparece la atiborramos de pequeños recuerdos felices, así...apretando ojos, aferrándose fuerte a la emoción grata, verán...en ese entonces no había botox, o sí...no lo sé... tenía pocos años.
Aprieto ojos, me aferro al recuerdo feliz y encuentro todas las caras felices de mis personas favoritas, aunque hoy en día ellos, ellas, no sean felices, o lo aparenten, o definitivamente no lo sean, tampoco lo sé, en mi proceso desarrugante son felices, somos felices.

Trabajo interno le dicen, porque tengo el corazón en cuarentena, porque las memorias son importantes, las buenas, las otras son pequeñas arrugas que no tienen sentido, ni existencia, porque aquí no caben cosas feas.

El corazón es una hoja en blanco en la que yo escribo tu nombre y todo está bien, porque así nada pasa, en esta guerra emocional, el exterior dice que a esta hora estarás planeando un mundo mejor, a esta hora yo escribo esto, contigo en mi hoja en blanco.

Estamos donde se nos extraña, pobre de vos...te tengo aquí atrapado.

...

Ni título tiene el dolor, la alegría, la nostalgia, la soledad...nada define la existencia.
Mami duele aquí¡¡¡ en el corazón...el corazón no duele huesito¡¡
Si¡¡¡ el corazón duele, cuando lo aprietas, se hace pasita, se hace chiquito...me duele el corazón¡¡¡

Me duele el corazón y es culpa mía...

Irremediablemente y hasta morir, me duele el corazón

y es culpa tuya... pero por cada pedacito de pedacito,

te juro vida mía¡¡¡ Voy a seguir.

Bésame Mucho...

Yo digo que sí, que me cantes y que me beses...me beses mucho.

MIXTLI

Él las semillas las puso en una macetita que me regaló...
Él no lo sabe, lo ignora..

.fue una forma muy bonita de decir: "esto también es dar vida"

 y yo lo creo...

El sábado pasado le dije a "ojos color sepia" esta es la última semana que le  doy a Mixtli para que salga¡¡¡...Mixtli es mi plantita, mi plantita de espinacas, todos en esta vida portamos un nombre no? pues mis plantitas tienen uno, uno peculiar que las define, yo decidí llamarla Mixtli (luna).

Hoy llegué a nuestro salón, saludé a Antonieta (mi amado palito de brasil) que al respecto, este mes cumplió 4 años de haber llegado a mi vida, después me dirigí a la ventana donde esta Mixtli recibiendo el solecito cálido de la mañana, le dije "esta es la última semana, si no, pues nos daremos por vencidas" zas¡¡ que levanto una hojita de la tierra y allí estaban¡¡ un par de hojitas de milímetros de tamaño asomándose todas verdes y todas bellas, me emocioné.
Mis alumnos también se emocionaron y pues volví a creer en la naturaleza...y en todo y hasta la nostalgia de un fin de semana muy extraño, todita desapareció.

Mixtli le dió hoy,26 de Marzo de 2012 un saludo al mundo, a mí me dió una alegría sincera, es que así pasa aveces, casi siemprre, me emocionan las cosas chiquitas, los detalles pequeñitos, todo eso que sin querer pasa...cuando menos te lo esperas.

Bienvenida a mi vida...Luna¡

...En breve les comparto su primera foto, es que de verdad es todavía muy pequeñita... pero con eso...ya es mucho.

Cosas que pasan...según dicen.

La crisis de los 30 llega con todo...y me ha tomado sin chocolates, sin gomitas y con las reservas de todo eso que se necesita para vivir una vida decorosamente feliz...en escandalosos números rojos, espantosos.
Romper en llanto involuntario y generar angustias simultáneas, enojarte por todo y precisamente por nada, reclamos innecesarios, revisiones del estado facial constante, tocaditas de pierna para constatar que el muslo siga en su lugar y también levantar los bracitos para checar que el delgadito brazo siga así, delgadito...(soñé no hace mucho que mi bícep se colgaba y parecía murciélago, qué clase de sueños son esos¡? en fin.) de eso y más tienen mis días, los últimos.
Él dice que soy "hermosa", creo que me ama y yo aveces también lo creo...que soy hermosa y que me ama y que yo me amo y que el mundo es una cosa esplendorosa.,sí¡¡¡ eso también.

El punto es el siguiente: nos dedicamos a ponerle nombre a las cosas y con eso jodemos la historia y todo, mi vida incluyendo, quién carajos tuvo el tino de llamar "crisis de los 30" a ese periodo transitorio que las mujeres experimentamos? No quiero saber realmente, puede que le invite un café y le diga a los ojos: no me chingues¡¡¡ tengo tiempo para todo y no quiero tenerlo para tu sucio invento que por estos días me tiene sumida en la volatidad, es más...te devuelvo tu crisis, no la quiero, me cae mal, me pone malita de mi sensibilidad y a mi alrededor los pone malitos de su paciencia.

Y como no querer creer que estoy entrando a esa etapa entre el "azul y buenas noches" si estoy sentada aquí escribiendo esto tomando cafecito, fumando un cigarrito y escuchando a The Beatles, 3 cosas simultáneas que me ponen bien bonita y que también me dan ganas de llorar a berrido y sola, porque todo mundo a esta hora tiene vida social y yo y mi crisis estamos aquí...compadeciéndonos.
Ven? pura queja.

Y sí y no...la verdad es que esta casi edad y yo no tenemos tantas cosas malas, soy una especie de eterna margarita, de todos los meses, de todas las temporadas, a esta casi edad...puedo seguirme quejando, aunque trataré que sea lo menos, la vida no ha sido tan mala, todavía tengo la rebelión de los 20 aunque no la agilidad de los 15, aún tengo el espanto de los 18 y la emoción de los 23, a esta casi edad no tengo ganas de voltear al pasado para buscar componerlo, tengo poca sabiduría pero un millón de disposición, tengo amor, tengo paz...tengo ganas de otros 30 aunque a la primera arruga real me quiera suicidar, tengo un sueño...muchos.
No pasa nada, realmente, creo....espero.

El cielo necesitaba música...creo.

y yo aquí en la tierra tengo esta recompensa...

"Lós ángeles están de fiesta¡¡¡"

Ella no hace historias...

Por las tardes y con nervio, ella se prepara para dar el mejor espectáculo...

la están esperando.

Mi Papá, hombre de pocas,casi nulas pero contundentes palabras (vivo su ausencia muy presencial), siempre decía: "Si prometes algo, cumple" (que bueno que él manejó siempre el "haz lo que digo no lo que hago" sino fuera así, viviría con un fuerte resentimiento de esos que te hacen tener mil traumas y echarle la culpa al Papá abandonador, que flojera¡¡ y qué bueno¡¡).

Si los peques de la casa cooperan dejando a su encantadora Tía trabajar, ella les promete contarles un cuento (nuevo) al otro día, ellos no olvidan, ella si...no por que hable por hablar, sucede que casi siempre anda en 2226 cosas, no escribe el cuento que promete, pero al momento sale...y sale bien bonito.

He sido princesa, bruja, una viejita coja (caracterización que me llevó a amarrarme un pie porque quería estár un punto arriba de Luis Miguel en "Ya nunca más" y nada...adormilamiento con hormigas y sensación de pie de bolsa de agua un buen rato), también fuí pajarito (esta vez ya no me aventé de la litera, Nah¡¡eso fue a los 7 y pues nada, una aprende.), una momia, un extraterrestre, un fantasma, una vampira, he sido lo que se me ocurre porque se me ha tenido que ocurrir, a los ojos de su imaginación soy buena actriz, yo solo sé...que soy la  tía de un par de niños que me devuelven la fe en el mundo...y que me hacen reír.

El mundo no sabe de lo que se pierde si en vez de balas sonando fuera un coro de carcajadas infantiles con las que hicieramos la guerra, el mundo no sabe lo que se pierde cuando se promete paz y esta está en todas las camitas que ven niños dormir, el mundo no sabe lo que se pierde...

Ella se prepara con sombrero o lo primero que encuentra, con todo el terror de que no haya diversión, hoy los niños están 20 000 pasos adelante de nosotros, pero hay algo de cierto y no lo supongo...un niño siempre será un niño y dentro de nosotros hay uno que no debemos dejar morir.

...ya veré mañana que me invento.

De las sabias Abuelas...

"Mi abuela tenía una teoría muy interesante;

decía que todos nacemos con una caja de fósforos adentro, pero que no

podemos encenderlos solos... necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela.

En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona

que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música,

caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de

los fósforos. Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa.

Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a

medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a

revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas

explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando

uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma.

Ese fuego, en resumen, es su alimento.

Si uno no averigua a tiempo qué cosa inicia esas explosiones, la caja de

fósforos se humedece y ni uno solo de los fósforos se encenderá nunca."

 

 

Esquivel, Laura. Como Agua Para Chocolate, 1989.

De días festivos...

La gente espera un día para celebrar esas cosas que se "deben celebrar" porque así es y punto.
Los que celebramos la maravillosa experiencia de "amanecer vivos" sabemos que todos los días son para celebrar, hoy por ejemplo; celebré el hecho de comerme un pan relleno de piña aunque había pedido de "crema pastelera"...pequeñas arbitrariedades de la vida que me llevan a la reflexión matutina de que si era de piña o de crema, yo lo estaba saboreando, sucede que aveces la vida no te da lo que quieres cuando lo quieres o como lo quieres...pero eso sí...nunca te da menos ni más de lo que necesitas.

Necesitamos amor un sólo día? yo eligo que se me dé todos los días en "dosis pequeñas y controladas" pero eso sí...que haya romance, mucho, porque las plantas no viven sin aguita...y el amor tampoco de suposiciones.

Soy mujer del 2012, a un "ya mérito" de que nos alcance el fin del mundo...y me gustan las plantas y de flores solo las margaritas, los chocolates sin nuez ni almendritas y los besos? los besos me gustan cálidos y apasionados aveces, me gustan las canciones en guitarrita y escribirle a esos "ojos sepia", creo en el amor sin paz y en la paz sin amor...no creo en la humanidad porque no la conozco a toda, pero creo...y muy firmemente, que detrás del sol...existe un lugar mejor.

....Que el amor sea una condición de vida...hoy, mañana y siempre.

La Cajuela

Mamá: por que las personas se gritan?

Ay hija, sucede que algunas veces los corazones

se alejan tanto que las personas levantan la voz...

para acercarse tantito. No pasa nada.

Reza un dicho: "No tomes desiciones permanentes bajo la influencia de emociones temporales", aplicará lo mismo al "no es prudente hablar con el corazón hecho mierda¡" no lo sé...por esta hora no sé mucho.

Papá enseñaba pocas cosas pero las enseñó muy bien, un día se me ocurrió burlarme hasta el cansancio de Lili, ella había pedido a los Reyes un changuito que al aplaudirle bailaba, todo el tiempo hablaba de el como si ya lo tuviera, me caía mal, cierto día después de salir de un restaurante de comida china, ya en el coche, mi mamá y él nos venian cuestionando finalmente que íbamos a pedir, yo les hice un listado de 2226 cosas que quería, Lili solo pidió el mugroso changuito, dijo que solo eso y sería feliz, yo molesta con su cursilería, la comencé a molestar y a decirle cosas tontas: No te lo van a traer porque eres burra¡ Porque estás fea¡ Porque nunca te quieres bañar¡ Porque eres tonta¡...Mi papá me pidió mil veces que me cayara, que no fuera grosera con mi hermana...no hice caso y seguí diciendo burrada y media hasta que la hice llorar y yo cruelmente sonreí, nadie dijo nada, había ganado¡¡¡.

En el siguiente semáforo cambió mi vida, mi papá dio vuelta y se estacionó, se bajo del coche, se dirijió a la cajuela, después abrió la puerta del lado donde venía mi hermana y en sus manos puso el changuito bailarín, a mí solo me dijo: "esto pasa con las niñas crueles, nunca te vuelvas a burlar de tu hermana porque nunca sabes que pueda haber en la cajuela". Se hizo el silencio, nunca a 20 años de haber sucedido esto volví a menospreciar el dolor ni la tristeza ajena., hoy en día Lili es una bella y luchona Mamá y de esto no se acuerda y eso me hace feliz.

Aveces los corazones se alejan tanto que tienen que levantarse la voz...para acercarse tantito... Aveces solo es cuestión de decir las palabras mágicas para que todo cambie y se ponga en su lugar, mi corazón hoy se llenó de tristeza ante las burlas de alguien y de pronto me sentí Lili...no sé si esa persona tendrá un papá como el que tuve yo por aquellos años...lo único que sé es que es cierto...no sabemos que tendrá la cajuela para esa persona, ni queremos saber... pero ojalá le sirva como a mí.

Quería claridad...poquita y la tuve...no a los ojos pero si voz a voz pude sentir cuan lejos estamos...nuestros corazones se han gritado tanto que sin entenderse allí se quedaron, lejos.

Me repito desde entonces...no pasa nada, mañana y como siempre...el sol saldrá de nuevo, aunque por estas horas...yo solo quiera dormir.

Qué se le hace?

Aveces una busca en el otro ese algo que se necesita escuchar para calmar al corazón y nada...pues una encuentra que lo llenan de rabia, sacan el amor así como del cabello y todo aquí se desorganiza... este es el terrible duelo de alguien que estaba enamorada y que quería amar diferente a alguien que minuto a minuto demuestra porque hasta la intención debe morir, esta es la trágica comedia de una parte, la parte que siempre sale perdiendo, esa parte que siempre ama más, o de más...o inútilmente., es el momento en el que ella agarra toda esa fuerza que ya no tiene para gritar y llorar mucho y revolcarse también, en el dolor (cosa diferente), es la parte en la que cuestiona al DIOS ese GRANDE y le pregunta: Chinga¡¡ por qué no me haces mala caray?¡ por qué yo si tengo que sufrirle a cada pedacito¡?, después solito todo va tomando significado y pues cae en la cuenta de que ni DIOS es GRANDE y ella si muy...(pues eso que ya sabemos no?), que las cosas son lo que son y que nadie puede cambiarlas, pero si se puede cambiar la percepción que se tiene de ellas.
Ayer la amiga preguntaba hasta cuándo es el límite para sufrir por alguien? de límites no conozco bien, sólo sé que yo freno hasta que ya ni sufrir vale la pena, todos le dejan al tiempo la difícil tarea de tomar desiciones, nunca lo hago, pero el tiempo ese que me dieron... aquí ya habló.

Infinitamente...

...Colecciona nombres para hacerme daño...yo solo amo con fuerza hoy...a un leve de ya no más...a un "ya merito".

en gravedad...

...las letras mueren, mi capacidad creativa se reduce a un conjunto de palabras que ordenar para trabajar y otras tantas en este mugriento corazón...para vivir... por estos días a esta hora...me declaro en banca rota emocional y espero tranquila a que mi síndrome de ojo seco me deje liberarme...ya no puedo.
A esta hora de su día cualquiera...yo ya no tengo razones y los abrazos de mis soles, se volvieron el único pretexto para no naufragar...
Quiero un abrazo,un técito verde y mi vieja siestecita azul, quiero un globo, unos patines y una mochila...quiero que hoy me duela feo...ya mañana sale el sol no dicen?
...Desespero que no espero...

Amarga creatividad...

Dicen los que saben que cuando estamos tristes llega a nosotros ese estado creativo que todo lo compone o lo hace bonito, como prefieran...yo solo creo que cuando estamos tristes, pues estamos tristes y punto.
Es así...
Hoy amanecí con ese sentimiento de derrota que te hace pensar: Pinche inicio de año¡¡ estuve a punto de retroceder (más) y de nuevo esa diabólica sensación de estoy enojada, no sé cómo decirlo...me quiero ír, me quiero quedar...no me entienden¡¡¡llegó y se apoderó toda de mí., el punto es el siguiente: cargo los sentimientos encontrados de todo el mundo, de esa que ayer borró de su memoria y descubre hoy, al cuarto para la hora, que fue una de las peores inversiones...no resulta, no en este momento...y me conflictuo y dan ganas de llorar...pero poquito, si algo resultó es este par de pestañas que llegan al cielo y que bien pueden "abanicar el mundo",  en fin.
Tantas palabras desperdiciadas, hacen que este blog llore, tanta irritabilidad cambia mi temperatura corporal, tengo desorganizada la carita...y la mente...y las emociones todas.
Mañana cuando me levante tengo una ruta que tomar de las 2226 existentes...
Mañana.