...Diez con veinte minutos de la noche de un día que por fin termina,
estoy sola, café y cigarro a la mano, tu recuerdo colgado y
rocío de un perfume que me traé a la mente momentos
compartidos que no habrán de volver..Cómo digo
que cada vez siento con mayor fuerza que esto:
"lo tuyo y lo mío" habrá de expirar en breve...
Ya no puedo...
"Esto es un juego peligroso", decían todos los que conocen que mi relación con los afectos suele ser complicada...acostumbrada a tan sólo escuchar el ruido de mis tan amados zapatitos blancos, un buen día caí en cuenta de que ya mi respirar y besos, tenían eco...también que el sabor de esa boca tan lejana pero a la vez tan cercana, ya era de mi total agrado, meses después resultó una completa aceptación el hecho de que la cama había pasado de moda, que lo de hoy...era un silloncito blanco algo frío y sin respaldo...maravillada, consolidé el pensamiento revolucionario de esta generación, volví a mi vieja costumbre de no usar sostén...con ello mis alas volvieron a extenderse..hoy es un hecho: mis días sin él, no tienen definición...aunque él volará y al hacerlo, me deje aquí completamente adolorida...que no muerta, eso de "morir de amor" también pasó de moda.
Nadie sabe cómo ocurren estas cosas, un día todo es "medio vacío" y otros todo aparece "medio lleno", en fin...hay días que quisiera exprimirlo para abastecerme de todo lo que me mata como una reserva para aquellos días en que por su insolencia, habrá de ocupar un lugar lejos de mi...como hoy.
Sin embargo, el abastecimiento no dura mucho, es como las drogas, el bienestar es momentáneo, eres feliz en lo que dura el efecto, después todo pasa y quedas como al principio o peor, nunca de los nunca: mejor...así me resulta todo a su lado, soy yo mientras existe para mi, cuando se va...me convierto en un fantasma que parece por momentos, vivo aún...
Solía tomar la taza de café con ambas manos en un intento por sentir algo mío aunque sólo fuera un momento y se tratara de la insignificante taza, hoy ya no, es más...puedo fumar, tomar café en una tácita pequeñita como yo, escribir en la computadora, llamarle al cel y que este me mande al tan deprimente buzón ...maldita grabación, odio que me diga que "no está disponible" o que el muy finísima persona "no se le dió la gana contestarme", qué sabe ella (la de la grabación) de lo que yo siento cuando me niega la posibilidad de escucharlo...la mataré si algún día la conozco, o tal vez le explique "tranquilamente" así como soy de pasiva...que las chicas que como yo...tienen extraviada la fe en el amor, nos sentimos más...mucho más dolidas, cuando la escuchamos salir al aire a través del auricular...en fin...no lo entenderá.
Como decía (volviendo al tema), ya puedo hacer muchas cosas con las manos, ya no necesito estrangular la taza de café en un afán incontenible por sentir que algo me pertenece...esto va llegando al final, al igual que este cuento...tu y yo nos extinguimos...
A veces me pregunto ¿Cómo haces para no morir?, es que también ultimamente me da por hablar sola, cuestión que ya no me molesta ni tampoco me duele...
...Los males irremediables se agudizan, se pone feo, te extraño, ya no puedo...
